A realidade nunca esteve tão longe de si mesma

Talvez, nunca tenha sido tão difícil ficar em casa. Ele vindo de uma rotina quase sufocante. Rodeado pelo medo da não-sobrevivência e distante da escassa onda de si mesmo. Das ondas que batem na alma quando tudo parece estar no lugar certo e, sem explicar, o fazem sentir no paraíso de si mesmo. Há quanto tempo não foi ao lugar onde costumava encontrar a sombra reluzente da sua existência.

A onda que agora surgia era da rotina, da ansiedade de se estar correndo para um lugar-nenhum. Porque se todos correm, ele precisaria correr também, não é mesmo? 

Mas, agora precisa ficar em casa porque lá fora o que encontra é a não-vida. "O que fazer?", ele se pergunta toda hora. Já não sabe mais parar. Porque parar significa lidar com a sombra dos sonhos perdidos, renegados, esquecidos.

Parar é a ponte que o leva para a nuvem de sonhos que deixou dissipar e escorrer pelo caminho da sobrevivência. Caminho pelo qual corre todos os dias sem destino certo. 

Parar é lidar com a luzinha verde do Gatsby e descobrir que o sonho a cada dia já está longe demais.

Ele não quer parar. Mas, não tem escolha. É imperativo. "O que fazer agora?", ele pergunta. E, de frente para o espelho, se depara com quem foi um dia. E sua sombra reluzente responde: "Silêncio". 

A realidade nunca esteve tão longe de si mesma, mas a esperança e a paz nunca estiveram tão próximas dele. Só falta ele olhar na direção certa.

"Não andem ansiosos por coisa alguma, mas em tudo, pela oração e súplicas, e com ação de graças, apresentem seus pedidos a Deus. E a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará os seus corações e as suas mentes em Cristo Jesus." Filipenses 4: 6-7

Só tem Você aqui

                         

Faz mais de dois anos desde que postei o último texto. De lá para cá, só alguns rabiscos em folhas espaçadas e reflexões de bloco de notas. Acho que parei um pouco de poetizar a vida... Não pela falta de acontecimentos (porque foram muitos), mas acho que pela redescoberta de ser... Ou, talvez, pela fase dos 20. 

Só dois anos e tanta coisa mudou. Eu mudei. Senti pela primeira vez a perda de alguém que realmente amava, arrisquei-me nos meus abismos mais profundos, disse "não" pelas primeiras vezes quando me senti sufocada, entendi que existe fortaleza nas minhas fraquezas, doei-me mais quando pude e realmente quis, descobri a dádiva de fazer coisas simples, liderei uma turma sem saber o tom de voz correto, demonstrei as minhas fraquezas e descobri o quão empático isso pode ser, disse o que pensava e calei-me quando queria falar, não honrei os meus pais como deveria, tentei e tento ser uma filha melhor, abandonei o que amava por aquilo que acredito, tenho aprendido a amar. E é esse o ponto: tenho aprendido a amar.

Eu sempre achei que soubesse. Pensava que ser boazinha e só dizer "sim" para os favores pedidos me fazia amar. Mas, não é assim. Jesus tem me ensinado que não é assim. Eu O conheci e tenho O conhecido justamente nos Seus "nãos". E Ele mais do que ninguém no mundo me amou e me ama. 

Amar é sacrifício, é dizer "não" para si mesmo, é se doar sem esperar retornos. Amar é um ato de fé. E eu não sabia. Então, amava no raso do oceano, amava pela metade. Ainda não sei exatamente o que é isso porque Ele certamente ainda tem muito a me mostrar.

Só sei que Te amando, Jesus, só soube mergulhar, inundar-me na Tua simples complexidade. Não posso dizer que Te conheço completamente (na verdade, não sei quase nada), mas já fiz a escolha e dei o passo de fé. E só isso foi suficiente para o Nosso para sempre. E nesse para sempre quero aprender mais de Ti.

Agora, tenho só a sensação de que mesmo que eu olhe para os lados, perca-me no trajeto, atropele as palavras ao tentar falar de Ti, mesmo que caminhe no deserto da ignorância, veja beleza onde só há engano, ainda que não renove a minha mente na Tua palavra, ainda assim o Senhor será meu primeiro e último pensamento do dia. Ainda assim será o meu conselheiro principal, meu alívio mais profundo, meu raio de sol em dias de chuva, a minha rota mais segura. Ainda assim o Senhor será o meu "para onde ir". Porque, Jesus, quando eu fui, fui sem volta, deixei-me para trás. Só tem Você aqui.

Ao pirata com amor

Estava na casa do senhor minutos antes de soltar as nossas mãos... O caminho de volta para casa foi estranho... Tinha um gosto amargo. Coloquei uma música, mas nada coloriu... E eu nem sabia, vô, que o seu barco estava partindo.

Cheguei em casa. O mesmo gosto amargo, a mesma sensação de que algo estava fora do lugar. E, então, a notícia chegou, confirmando abruptamente o que eu sentira o dia inteiro.

Como foi difícil naquela hora... Senti-me naufragando no mar de lágrimas, vendo seu barquinho ir embora sem eu nem me despedir.

Meu vô, meu pirata, meu xará de aniversário, como será o 29 de maio sem nosso almoço de comemoração? Como será completar idade nova sem te ligar para te dar "parabéns" também? 

Vou sentir falta de cada detalhe: do seu cheirinho de alfazema, do seu abraço ligeiro cheio de ternura, da sua supervisão na hora do almoço, do seu sorriso, da sua voz... De tudo, tudo mesmo.

O seu rádio está lá no mesmo lugar de sempre. A cama ainda parece ter os seus contornos. A cadeira de balanço ainda parece balançar à sua maneira. E parece que nada vai preencher esses lugares. Porque não vai mesmo, vô. Nada vai ocupar o espaço que é só seu.

Ainda estou submersa. Todos nós estamos. E não vejo nada no horizonte. Mas, sei que foi desbravar novos lugares, novos mares. E a caminhada do lado de cá tem que continuar.

Vô, só espero ter sido uma boa neta porque o senhor foi o melhor avô que eu poderia ter. Eu amo cada detalhe seu. Eu te amo e te amarei eternamente. E nunca conjugarei esse verbo no passado, pois o senhor faz parte do meu presente e do meu futuro, mesmo que seu barquinho já esteja longe do meu cais.

Livre espírito

Sentindo abraços,

Formando laços

Emaranhados.

Vivendo leve, 

Derretendo a neve

Que trava, 

Mata.

Sendo flores,

Amores.

Sendo tudo...

E mais.

Sendo humanamente capaz.

Curvados

Eles simplesmente voam. O vento os guiam e, por isso, cada novo dia é só um.

Enquanto nós, sempre complicados demais, vivemos curvados pelo peso dos dias sofrendo pelo que ainda nem chegou e que, talvez, nem chegue.

E, por mais que tentássemos ser como os pássaros, julgaríamos uns aos outros por vivermos mais leves, sem a culpa de não conseguirmos ser os donos do mundo.

De um ser inconsciente

Saudade é viver no passado.

É ver os dias passando e não se sentir parte deles.

É reviver momentos felizes derramando lágrimas.

É chorar sem motivo aparente.

É sentir o coração apertado.

É estar inconsciente.

Saudade é naufragar em prantos constantes.

É deixar cair as lágrimas no teclado... Como agora acontece.

Neste exato momento, um coração nostálgico molha teclas deixando suas marcas na eternidade.

Meu "muito obrigada"

Gosto de ser outras pessoas, de agir como elas, de sentir o que elas sentem. Não sei quando isso começou, só sei que foi involuntário, de repente.

O palco virou minha casa, onde realmente me sinto viva. Lá, o coração pulsa em um ritmo quase insustentável e, então, tudo é expulso em forma de risos e lágrimas.

Lá, tudo faz mais sentido e, é estranho afirmar isso, já que não sou eu quem está lá. É outra vida, outro ser, outro alguém.

Tudo não não passa de uma representação que serve de descanso para a minha verdadeira vida, a qual exige coisas que não fazem meu coração bater mais forte e senti r a vida essencialmente.

P.S.: Se um dia alguém falou algo relevante, este alguém foi Nietzsche, quando afirmou que "A arte existe para que a verdade não nos destrua". Meu " muito obrigada", Teatro, por não deixar que eu fosse destruída.